Улыбнись, незнакомый прохожий-6 : Форум Музыкантов / Раздел для общения музыкантов разных направлений и жанров / Курилка

Вы здесь: Форум Музыкантов / Раздел для общения музыкантов разных направлений и жанров / Курилка

Раздел: «Курилка»

Улыбнись, незнакомый прохожий-6

Сергей Радионович		# 381
Супер агент Регистрация: 21.02.2011 Тем создано: 38 Сообщений: 3425 Поблагодарили: 20301 раз.
	Добавлено: 11.06.2014 в 22:12:53
	АКТОВЫЙ: женщина - это уникальное произведение искусства! Скажу,как художник художнику - это чистая правда ))) [video][/video]
	авторские работы Жизнь покажет!

Сказали "Cпасибо" : 5. Крэк, Артур Лысый, АКТОВЫЙ, alla32, белая галка

Сергей Радионович		# 382
Супер агент Регистрация: 21.02.2011 Тем создано: 38 Сообщений: 3425 Поблагодарили: 20301 раз.
	Добавлено: 11.06.2014 в 22:14:16
	Для домоседов... ))) - Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
	авторские работы Жизнь покажет!

Сказали "Cпасибо" : 9. Крэк, Артур Лысый, alla32, Владимир86, АКТОВЫЙ, Sерый Волк, vmurkis, Света Королева, Korg poly61

alla32		# 383
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 04:58:23
	- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих


Сказали "Cпасибо" : 11. Владимир86, Сергей Радионович, Крэк, ovsanka, Sерый Волк, vmurkis, Света Королева, Korg poly61, САША 7, Valeria Zay, Артур Лысый

alla32		# 384
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 05:12:38
	ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


Сказали "Cпасибо" : 9. Владимир86, Сергей Радионович, Крэк, haronalexs, Артур Лысый, ovsanka, vmurkis, Света Королева, САША 7

alla32		# 385
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 05:59:41
	Причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...». Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».


Сказали "Cпасибо" : 11. Владимир86, Сергей Радионович, Крэк, haronalexs, ovsanka, Артур Лысый, Sерый Волк, vmurkis, Света Королева, САША 7, белая галка

Крэк		# 386
Активный пользователь. Откуда: Регион 64 Регистрация: 07.02.2011 Тем создано: 3 Сообщений: 576 Поблагодарили: 3468 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 10:44:00
	Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.))))))
	Ребята,давайте жить дружно!Санёк!!!

Сказали "Cпасибо" : 10. haronalexs, alla32, Артур Лысый, Sерый Волк, Сергей Радионович, vmurkis, Света Королева, Korg poly61, САША 7, белая галка

АКТОВЫЙ		# 387
Супер агент Регистрация: 10.09.2013 Сообщений: 310 Поблагодарили: 2349 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 14:29:14
	- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! _________ - На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали! - А четвертая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать. ________ - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики... _______ Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами мамы я договорюсь! __________ Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то страшненькая всегда достаётся ему. А очень страшненькая - мне... ----- - Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это её парализовало перед смертью.


Сказали "Cпасибо" : 8. Крэк, Артур Лысый, alla32, haronalexs, vmurkis, Света Королева, САША 7, Valeria Zay

alla32		# 388
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 16:41:35
	- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. - Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...


Сказали "Cпасибо" : 11. Grъk, sergeygolubenko, Крэк, Сергей Радионович, Sерый Волк, vmurkis, Артур Лысый, Света Королева, Korg poly61, САША 7, Valeria Zay

alla32		# 389
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 12.06.2014 в 17:03:02
	Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»


Сказали "Cпасибо" : 10. Grъk, sergeygolubenko, Sерый Волк, Крэк, vmurkis, Артур Лысый, Света Королева, САША 7, Valeria Zay, белая галка

audioritm		# 390
Младший агент Откуда: Лозовая Харьковская обл. Регистрация: 04.01.2011 Тем создано: 5 Сообщений: 241 Поблагодарили: 357 раз.
	Добавлено: 13.06.2014 в 21:29:16
	Если у кого-то есть, хоть какой-нибудь музыкальный слух, можно слушать, не включая звук. :) (ссылка на источник) (ссылка на внешний сайт) Не хочет видео вставляться.
	Меня зовут Игорь. audioritm@bigmir.net Помощь по организации работы с Adobe Audition форум - Adobe Audition (Cool Edit) = Win XP SP3 X32,

Сказали "Cпасибо" : 7. Sерый Волк, Крэк, Сергей Радионович, alla32, Артур Лысый, Света Королева, САША 7

Сергей Радионович		# 391
Супер агент Регистрация: 21.02.2011 Тем создано: 38 Сообщений: 3425 Поблагодарили: 20301 раз.
	Добавлено: 13.06.2014 в 22:34:55
	audioritm: Не хочет видео вставляться... Вставилось... ))) Игорь,Добрый Вечер! И Спасибо за участие в теме ) [video][/video]
	авторские работы Жизнь покажет!

Сказали "Cпасибо" : 6. audioritm, Sерый Волк, alla32, Артур Лысый, Света Королева, белая галка

alla32		# 392
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 04:15:52
	Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается… Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше! Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться". О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах — Вчера проснулась, а тебя нет. где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. Месяца года: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. дубабрь И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок! Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три! Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...." Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых кляч. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - ну... я литров 5 могу дать! Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!" - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую! - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...


Сказали "Cпасибо" : 5. Артур Лысый, Света Королева, Сергей Радионович, САША 7, белая галка

alla32		# 393
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 05:16:16
	-Папа ,а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? -А это ,что бы вся квартира слышала ,как наша мама худеет... -Дорогой ,что мне взять такое на море,что бы все офигели? -Санки... -Только Маша могла ,напившись вдребезги, орать на всю улицу:" ЗВЕЗДЫ !!! ЗАГАДЫВАЙТЕ Желание,Я-УПАЛА!!!" Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!! Рaньшe у мужчин был дeвиз: Пришeл, увидeл, побeдил! Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугaлся, убeжaл. Строго сижу на диете: утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы. - Дети! Что такое вещь ? Петя: - ну, это, например, книга, портфель, фуражка ! Вовочка: - Банка пива с похмелюги – вот это вещь !! Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно... Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый! Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. Жена мужу звонит и говорит: - У меня машина не заводится. Кажется,в карбюратор вода попала. Муж: - Ой,какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь,где карбюратор находится? - Да,в машине. - А где машина? - В озере... )))))) Я на кухне, муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим ногам мою честь… короче — когда пожрать-то дашь?…А? Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи". Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое бесподобно бесподобное Невероятно перспективное беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище... - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... - Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок! Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы". Муж: - И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: - Ойй, не начинааай... Шляются гулящие, а я путешествую... Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! Когда я прочитала статус "молодая крутая сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться!!! Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то? Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках. Разговаривают две подруги: - Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются... - Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр


Сказали "Cпасибо" : 6. vmurkis, Артур Лысый, Света Королева, Сергей Радионович, Калина, белая галка

Света Королева		# 394
Агент Откуда: Новосибирск Регистрация: 25.07.2013 Тем создано: 2 Сообщений: 301 Поблагодарили: 2848 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 08:39:41
	Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" $\"Гы$ 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" $\"Ура!!!\"/$ 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!! $\"Сумашедший!\"/$
	Стихи - мой щит,которым прикрываюсь От глупости людской и темноты Стихи - мой щит, которым открываюсь В своей надежде, что услышишь ты. стихи

Сказали "Cпасибо" : 5. alla32, Сергей Радионович, Valeria Zay, Артур Лысый, белая галка

Света Королева		# 395
Агент Откуда: Новосибирск Регистрация: 25.07.2013 Тем создано: 2 Сообщений: 301 Поблагодарили: 2848 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 08:42:07
	Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... $\"Не$ Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! $\"Фокус!\"/$ С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! $\"Умора!\"/$
	Стихи - мой щит,которым прикрываюсь От глупости людской и темноты Стихи - мой щит, которым открываюсь В своей надежде, что услышишь ты. стихи

Сказали "Cпасибо" : 4. alla32, Сергей Радионович, Valeria Zay, Артур Лысый

Света Королева		# 396
Агент Откуда: Новосибирск Регистрация: 25.07.2013 Тем создано: 2 Сообщений: 301 Поблагодарили: 2848 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 08:44:16
	Диета. $\"\"/$ Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... $\"Умора!\"/$
	Стихи - мой щит,которым прикрываюсь От глупости людской и темноты Стихи - мой щит, которым открываюсь В своей надежде, что услышишь ты. стихи

Сказали "Cпасибо" : 12. alla32, haronalexs, Сергей Радионович, Korg poly61, gorevalex, САША 7, Крэк, Valeria Zay, REDBULLDEN, Артур Лысый, белая галка, Vladich

Сергей Радионович		# 397
Супер агент Регистрация: 21.02.2011 Тем создано: 38 Сообщений: 3425 Поблагодарили: 20301 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 11:13:36
	Света Королева: Потом девять дней... Потом сорок дней... Мухомора как-то спросили: - Почему твоя новая подружка такая бледная? - Что с нее возьмешь - поганка!
	авторские работы Жизнь покажет!

Сказали "Cпасибо" : 10. Света Королева, gorevalex, alla32, САША 7, Sерый Волк, Крэк, Valeria Zay, Артур Лысый, белая галка, АКТОВЫЙ

gorevalex		# 398
Супер агент Регистрация: 22.05.2013 Тем создано: 5 Сообщений: 313 Поблагодарили: 537 раз.
	Добавлено: 14.06.2014 в 18:00:17
	Света Королева: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... Французская диета: Утром кекс. В обед кекс и секс. Вечером секс. Если не помогает - мучное исключается.


Сказали "Cпасибо" : 10. Korg poly61, alla32, Света Королева, САША 7, Sерый Волк, Крэк, Сергей Радионович, Valeria Zay, Артур Лысый, белая галка

alla32		# 399
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 16.06.2014 в 02:49:33
	Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и ви ... ет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло! Вчера в " ЛИЧКУ" мне написал мужчина:"Детка,Что на тебе?"...Не долго думая, я ответила:" 9 детей ,муж и его семья , ипотека ,3 кредита ,2 убийства и грабеж..." До сих пор молчит...


Сказали "Cпасибо" : 9. Света Королева, Сергей Радионович, haronalexs, Крэк, Артур Лысый, Владимир86, gorevalex, белая галка, Vladich

alla32		# 400
Супер агент Откуда: Брянск Регистрация: 20.11.2012 Сообщений: 129 Поблагодарили: 1087 раз.
	Добавлено: 16.06.2014 в 04:42:52
	Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше. Какая же Я умничка! Я везде! Я и в сердце. И в печёнке. И в закладках. И в чёрном списке! Поражаюсь своей универсальностью! Женщины легко делают из мухи-слона,Из пустяка-скандал,а из раздолбая- любимого мужчину... ВОЛШЕБНИЦЫ,блин!!!! Доказано, что мужчины лучшие повара! Лучше всего им удается...ЛАПША...! Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь , что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла))) ОБЪЯВЛЕНИе: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину! Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. Ищу работу принцессой! Умею командовать и хныкать!!! -Милая ,ты-пьяная? -НЕА!!! Я-трезвая!!! -Отлично ,тогда вставай с коврика и заходи домой!!! Дорогой!!! ну подумаешь ,мы с подружками решили собраться и выпить немного шампанского...И не надо так орать на меня!!! Просто забери меня из Рязани... если ты -сильная,смелая ,ловкая,очень привлекательная ,умопомрачительно-сексуальная,то ...иди домой...ты- уже пьяна!!! Если женщина села на диету ,стала качать пресс-это значит что ей через 2 часа лететь на море!!! Сварила компот...Попросила процедить его от ягод!!! Этот КАДР достал дуршлаг...слил компот в раковину... и стоит думает... Брак-это отношения ,когда один-прав ,а другой-муж!!! Решила собраться с мыслями....Ни одна мысль на собрание не пришла.. -Поражаюсь ,и как это тебя муж Отпустил в ночной клуб? -Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила... -И это его остановило?! -Монтажная пена кого угодно остановит!!! -Доктор!!! У меня нос заложен!!! -Я вас умоляю!!! У меня-квартира ,машина ,и дача заложены,а вы тут со своими соплями!!! Что у женщины на уме,-то у мужчины даже в голове не укладывается! Чудесный сон приснился мне когда-то: Четыре грузчика несли мою зарплату!!! Мужчины считают стервой ту женщину ,из которой не получилось сделать дуру... Направь ,Господи, меня туда-куда нужно!!!куда не нужно -я сама постоянно влезаю.. Раньше при встрече приподнимали шляпу...Сейчас-достают из уха наушник..в знак особого уважения-два!!! Достали!!! потолстела ,потолстела!!! Да потому ,что пешком теперь мало хожу!!!На руках все носят и носят!!!... -Дорогой ,давай поиграем в ролевые игры!!! -О-о-о!!! Давай ,конечно!!! -Ты-шеф-повар ресторана, а я-посплю!!! В АПТеке... ПАРЕНЬ: " А есть ли в продаже "ВИАГРА" для женщин?" Фармацевт:"Через дорогу,-напротив....ЮВЕЛИРНЫЙ...!"


Сказали "Cпасибо" : 8. Света Королева, Сергей Радионович, haronalexs, Крэк, Valeria Zay, Артур Лысый, gorevalex, Vladich

1..

..54

Гости не могут отвечать на темы. Войдите или Зарегистрируйтесь.

	Здесь присутствуют : 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
	всего на форуме: 23

« Назад

Быстрый переход:

bolshakova_1953→ Огонь и дым Натулька молодец Очень понрави

bolshakova_1953→ Давай ещё поговорим Алексей и Леночка за тёплые сл

bolshakova_1953→ "Сюрприз для мужа" Наденька приветик Давно не зах

STARMEST→ Истинное богатство Добрый день хотел бы спеть что

vicont→ Вячеславу Позднякову (Марьевка) Мои соболезнования

STARMEST→ Налью в бокал Спасибо хочу попробовать сдела

Nawuhodonosor→ Любовь должна Любовь развернулась: Да на Я