Добрый день, дорогие друзья! Скоро Нвый год 2012, по восточному календарю - год Дракона. Думаю уместно будет рабавить знакомые уже сценарии анекдотами и шутками символом наступающего праздника, а также порадовать близких и друзей за праздничным столом.
Анекдоты о драконах
- Что такое "драконий юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!
—Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!
Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит.
Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
- Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно? :)
- Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну что попало, а потом ещё и издеваишься!
Идёт Илья Муромец по полю.Видит-Дракон сидит.Подкрался к нему и срубил голову.У Дракона две выросли.Срубил ему две-четыре выросло!Срубил четыре-выросло восемь!И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Дракон умер...
Потому что был он 16-битным.(из популярного журнала про комп.игрушки)...
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Отрубил Иван Змею одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
„Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками“.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы…
Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
—Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.
Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать как с женщиной, дурак потому что.
И вот сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Вдруг видит — Змей-Горыныч летит.
Тот тоже увидал царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково ей так молвит:
— Что пригорюнилась, Марь-царевна?
— Да вот, — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
„Бедная женщина!“ — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком! — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. И поманила она Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж это давеча, старый триглавок, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины меж ног — слаще меду! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!...
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание.
Разочарованный Илья уезжает.
Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:
— Да ладно, обзываться ещё! ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?
Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой". Вот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а ж@па то - Одна.
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
„К счастью!“ — подумал Штирлиц.
„К ужину!“ —подумал дракон…
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал… Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит — впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит — а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся — однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy… Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.
Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:
— тебе чего надо?
— Пить хочy!!!
— Hy так пей! Что ты как офигевший?
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:
- где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...
Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:
-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !
-А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.
Опять консервы...., подумал дракон, увидев очередного рыцаря...
Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...»
Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
— Дракона на вас нет, вымогатели!
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:
«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат…
— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина…
— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: „Я ужас, летящий на чем попало!“?!! |
Платные заказы
Предложения мастеров
Интересно!